• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: личное. (список заголовков)
13:18 

Состояние отвратительное. Контролировать свои эмоции почти невозможно. С тридцать первого числа прошлого месяца не было выходных. Простуда. Заходится в мокром кашле и упиваться соплями уже стало нормой. Хочется спать постоянно. Я хочу выблевать свою любовь. Но, судя по всему, пора давно смириться - бесполезно. Объединила все старые дневники в один. Перечитала. Невыносимо. Его фотографии. Наша жизнь. Самые счастливые годы. Самая счастливая женщина. Когда-то.

Жаль только, что до две тысячи восьмого года записи не сохранились. Они бы были сейчас очень кстати. Хоть немного вспомнить, как я жила до Него?

А ведь нужно как-то дальше... Снова.

@темы: Личное.

19:51 

Удивительно... дневник даже не снесён в архив. Отчаянно хочется плакать. Моя жизнь с две тысячи восьмого года. Самые счастливые годы моей жизни на этих страницах. Прожиты. Закончены. Задыхаюсь.

@темы: Личное.

23:23 

Выхожу замуж.

@темы: Личное.

21:27 

Хочу сказать спасибо всем, кто поддерживает меня всегда и не смотря ни на что. )

Мои родители, сестра, муж. ) Ясон. Мои друзья: Мурзик, Сережа, N-Sanna, Лагуна, Нереварин, Ксюнь, Zaralanna.

Спасибо тем, кто просто есть и очень дорог мне: Исилиэль, Омела, Таис.

Я вас люблю. )))

P. S.: Если я кого-то забыла, простите меня, я не со зла.

@темы: Личное.

21:18 

Дождливый декабрь и дождливо на сердце. Свияш пишет, что если ты имеешь постоянные проблемы со здоровьем, то твой сосуд кармы заполнен процентов на девяносто пять. Думы об этом от сосуда точно не отнимут, но иначе никак - ведь дождливо. А. ругает наше правительство, а я снова не знаю... Много работы, много, много, много... Так много чего много. Да нет - вроде остатки жизни есть, иначе я бы даже не писала этого. Правда снова хочется убежать от себя, стать кем-то другим. С новым дневником и даже профилем в контакте. Смешно: словно моя жизнь в них. Скоро Новый Год, для меня по традиции пора обновления, а я не чувствую, что она близится. Пью кофе не чувствуя вкуса. На клавиатуре продолжают западать клавиши. Хочу научится играть на пианино. Поток мыслей... А ведь у меня так и не прошло чувство, словно близок прорыв. Я уже, пожалуй, больше года хожу в этом состоянии. Что мне мешает? Ну ЧТО? Иной раз кажется, что все до банальности просто, а иногда я не знаю ни-че-го. Вот и сейчас я снова не знаю...

С наступающим.

@темы: Личное.

21:25 

Чтобы не забыть. (Спасибо за наводку на тест Zaralann'е.)

АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ ТЕСТ: НА ПРОРАБОТАННОСТЬ АРХЕТИПОВ В ХАРАКТЕРЕ ЧЕЛОВЕКА

Результаты теста для Алена:

Планета--Уровень
Солнце27
Луна27
Меркурий23
Венера25
Марс24
Юпитер18
Сатурн26
Хирон21
Церера22
Уран21
Нептун23
Плутон24
<<Подробнее>> <<Пройти тест>>

От авторов теста.

@темы: Личное.

17:50 

Lytdybr:

Друзья, я, кстати, покрасила волосы в рыжий. Настроение смешанное - от предновогодней эйфории к депрессивному ковырянию в проблемах. В этом году холод меня не радует, что странно. Курю слишком много для относительно некурящего человека. Жду приезда Ясона и похода к стоматологу (у него я не была лет двенадцать, бр-р-р). А еще, о убейте меня (!), мне нравится несколько песен Леди Гага. Удивляюсь сама себе, но, вот, оно как-то так. В плейлисте причудливо сочетаются песни последней, группы Ноль, Яна Тирсена, Регины Спектор, Джонатана Девиса, Софи Эллис Бекстор и произведения Даниила Хармса. *вздох* Примерно тоже, судя по всему, у меня внутри. Винегрет.

@темы: Личное.

02:32 

Сон о кишках бывшего одногруппника.

Не помню, чтобы мне снилось что-то подобное, поэтому хочу запомнить этот сон. Быть может когда-нибудь я пойму, от чего он был или к чему.

Чаще всего мне снятся сны в особенном городе. Это Воронеж и не Воронеж. Видимо, мое подсознательное его восприятие. Совершенно особенная атмосфера. Интригующая меня; я наслаждаюсь ею. В этот раз я была в ином месте. Не знаю, как это объяснить, но, почему-то, для меня это очень важно. Кажется, что этот город случайно показался мне. Не был из моего подсознания. Он - чужой.

На узких шумных улицам множество магазинов на первых этажах высотных домов. Я спешу, что-то ищу и захожу в один из них. В нем выдают фильмы на прокат. Однако все стены увешаны плакатами с изображением Гитлера, свастики и прочей подобной атрибутики. (Я все видела очень четко, что крайне редко случается в моих, обычно расплывчатых, снах.) Бритый парень в углу подпирает плечом шкаф, девушка в красной бандане со свастикой сидит на белой табуретке и мой бывший одногруппник Д. стоит ближе ко входу. (С ним мы почти не общались. Странно, что он мне приснился, ведь последний раз мы виделись около семи лет назад... Единственное объяснение - недавно я нашла его страницу в контакте. Помню, в институте он рассказывал ребятам, что натравливает своего щенка стаффордширского терьера на кошек. Тогда меня передернуло от такой жестокости...) Он рассказывает тем двоим о пытках времен Гитлера. Неожиданно разворачивается ко мне и так, словно я была в магазине все время, начинает на мне демонстрацию. Делает больно, я возмущаюсь. Д. никак не реагирует на это, продолжает, делая мне еще больнее. Он резко тянет меня за волосы, так, что моя голова запрокидывается назад. Он наслаждается происходящим, моей болью. Почему-то спокойно говорю: "Да ты садист". Д. усмехается и ехидно отвечает: "Какая ты наблюдательная". В следующий момент понимаю, что сейчас он просто перережет мне горло, но надежда на человека в нем остается. Я что-то с грустью говорю, пытаясь остановиться его, но - нет. Тут приходит осознание, что от его решения зависит не моя - его жизнь. Все жду, пока он одумается. В последний момент опережаю его, выбросив руку к его животу и вырвав его кишки. Во мне чувство, что я имею на это право. Что так и должно быть. При чем удивления, откуда у меня такая сила вообще нет. Только удовлетворение смешанное с горечью (до крайности противоречивое чувство). Дальше все смазано. И вот я стою на дороге перед нашим домом. Заснеженная улица, идет моя мама. Она подходит ко мне, и я ей рассказываю о случившемся. Мама, в возмущении, кричит мне, что я не имела права убивать человека, что я должна была не сопротивляться, что Д. должен был убить меня, вот что было бы правильным. А я стою и думаю, что соседка с первого этажа все слышит и это плохо...

Дальше, по традиции, будильник. От чего-то самые яркие сны мне снятся под утро.

@темы: Личное.

22:01 

Столько всего произошло за эти несколько дней - словно прожила жизнь в жизни. О чем-то не хочу рассказывать, ибо обоюдно решено забыть. Пока не забывается, но на то есть любовь. Любовь лечит раны, а не время. В моем случае. ) Я буду ждать.

Lytdybr: со вторника выхожу на новую работу в аналогичный по профилю магазин в Северном районе. Он находится на ул. Лизюкова (номер дома пока не знаю) примерно между остановками "Северный Универсам" и "4-ая Поликлиника" на противоположной им стороне, буду рада видеть в гостях. ) Магазин называется просто: "Чай и кофе".

@темы: Личное.

16:54 

Итак, я уволилась. Остальное потом.

@темы: Личное.

20:21 

Уйти от Гольдфарба? )

Перечитываю Норбекова. Температура, боли в спине, слабость и головокружение. Мне кажется, я осознаю причины. Ментальная усталость от затянувшейся ситуации на работе. Я меняла к ней отношение, но, видимо, не очень хорошо, ибо эффекта... нет. ) Что ж, как нет эффекта, так и нет предела самосовершенствованию. Благодарю жизнь и себя за опыт. )

Может, правда, тогось, уйти от Гольдфараба? *радостно оскалилась*

Кстати, как вам песня в эпиграфе моего дневника?

P. S.: Помню все, что кому должна - будет позже.

@темы: Личное.

05:04 

lock Доступ к записи ограничен

Для памяти.

URL
23:23 

Вопрос. Мой дневник-травник.

Все, нашла. Подала заявку на извлечение из архива. Для тех, кому интересно, скоро опубликую ссылку.

N-Sanna, мне кажется или в этой записи были два комментария - твой и мой? Если так, то они пропали... о_О (То был глюк.)
----------
Друзья, я вела дневник-травник. Дело в том, что я потеряла все данные от него. У меня нет ссылки, я не помню ни название, ни ник. Может, кто-то из вас помнит и мне поможет?

Заранее благодарю. )
запись создана: 17.11.2009 в 20:11

@темы: Личное.

01:34 

Странное настроение. Позитивно-негативная смесь. Не могу определиться. ) На комментарии, письма и пр. не отвечаю - нет желания. Прошу не обижаться, просто вот так. Я несколько дней не выходила в Сеть. А на завтрашний день я разжилась выходным. Вот, собственно, подумала о завтрашнем дне и родилось определение настроения - не кантовать. )

На самом деле мне хорошо. Читала Рекса Стаута - словно любимый деликатес откушала. Намеченная поездка отложена. Впереди учет, новая напарница и... Но я люблю мужа, свою работу, люблю Гольдфарба, люблю Валентину Митрофановну, Наташу Малую, семью, друзей, Ясона Минка, Исилиэль, погоду, кошек, гранаты, в целом поесть, воду, пуэр и вообще - жизнь. )

Омела, что Вас привело ко мне? Я удивлена. )

@музыка: Kidneythieves - Before I'm Dead (OST "Queen of The Damned").

@темы: Личное.

01:12 

Сейчас меня переполняет вдохновение жить. Полнота. И так тепло, хорошо и дышится полной грудью. Мне нравится читать Некрасова. Но я вряд ли оценила бы его книгу, не прочтя перед этим всех остальных. Хотя не знаю, какое значение для другого человека сыграла бы последовательность. Или даже для меня... В любом случае - хорошо. )

@темы: Личное.

01:07 

Объявление.

Сменила адрес дневника. Теперь это "consilium explēre", с лат. - исполнить намерение.

@темы: Личное.

22:14 

Собственно вот, о написанном ниже... Ко мне, благодаря М., пришло понимание, что это было за чувство. ЧСВ, да.

Это я для памяти. Своей. )
----------
Интересно, у меня уже возникала однажды (здесь) сложность писать то, что действительно хочется. Чувство, которое я не могу до конца понять, объяснить. Словно стыдно быть собой. В "новом-старом" дневнике настал как раз такой период. Если пишу, то только "лытдыбр". Или цитирую других пользователей. Быть может это страх, что я кому-то не понравлюсь с вот-такими-вот-мыслями-и-чувствами? Не знаю... Но если так - точно пора менять.
запись создана: 31.10.2009 в 23:05

@темы: Личное.

22:55 

Очень хочу снега. )

@темы: Личное.

23:15 

Объявление.

Прошу прощения за приносимое неудобство, но временно (или как получится) я возвращаюсь в свой старый дневник, сюда. Тех, кому это важно, буду счастлива видеть там. Я не закрываю и условно не прекращаю вести этот дневник. Как минимум раз в полгода буду что-то здесь писать, чтобы страницы не были перенесены в архив.

Спасибо за понимание. )
запись создана: 31.10.2009 в 16:54

@темы: Личное.

15:49 

О переменах, намерении и этом дневнике.

Я неоднократно испытывала желание измениться. Начать себя с чистого листа. Или не измениться даже, а соответствовать тому, какой сама хочу быть. Все же, что больше "я" - "я" сегодня или "я" в моих же мыслях? И что, по сути, мешает мне соответствовать желаемому? Я помню, раньше мне удавалось соединить желание и действительность хоть в чем-то. Бывало, что все шло, так сказать, в гору - сегодня одно соответствие, завтра еще одно прибавилось и т. д. После начала совместной жизни с мужем все больше "соответствий" развеялось, и я вернулась к началу. А где-то стало еще хуже. Все это произошло настолько неуловимо (странно, ведь больше двух лет прошло), что сегодня я в растерянности смотрю на себя и не узнаю. От меня, казалось бы, ничего не осталось. Но что, в конце концов, "я"? Разве не... я? Я опустилась? Я погрязла в лени? Или это и есть "я", а то, что было раньше - напускное? Но не могу же я быть тем, что я есть сейчас... Одновременно - неужели, чтобы быть собой, необходимы такие усилия? Или я опять загнала себя в какие-то рамки и вообще говорю не о том? Что происходит? Я живу с постоянным сознанием, что собой недовольна. Всю жизнь, в принципе. Только раньше я это молча меняла, теперь же просто неодобрительно сижу, сложив руки.

Кстати о руках. Намерение в чистом виде - поднять руку. Желание мгновенно трансформируется в намерение и!.. рука поднята. Из-за инертности материи в реализованных секторах пространства вариантов, проще говоря - реальности, трудно достичь мгновенно намерением вещей, непосредственно с материей связанных. Т. е. одним намерением за секунду не отрастить волосы до поясницы. Хотя, скорее всего, кто-то это может, но намерение должно быть невероятной... силы, что ли? Моего же намерения не всегда хватает даже на поднятие руки. Вроде бы многое из того, что желаю изменить - понимаю. Вроде бы - вот - один шаг до желанных перемен, и я даже совершаю его, но намерения "быть" не хватает надолго. Пример, те изменения, которые я произвела несколько лет назад. Все ведь вернулось назад. Неважно, через какое время, но ведь вернулось. И стало хуже. Вроде из этого закономерно следует, что "я" есть то, что есть сейчас. Но я не могу этого принять! Что-то не так, нет... Все это касается и внешности, и внутреннего мира, и даже манеры разговаривать! Казалось бы, я хочу изменить себя всю...
А, быть может, стоит полюбить себя сегодняшнюю? Или попробовать найти некую золотую середину? Мне всегда был присущ максимализм. В десять лет мне говорили, что я рано становлюсь подростком. В пятнадцать, что это точно возрастное. В восемнадцать, что у меня затяжной подростковый период. В двадцать два мне уже просто нечего сказать. Либо я стремлюсь к идеалу (пусть он и относительно недостижим) соответствия со своим внутренним представлением - либо то, что есть сегодня или хуже. *вздох* Думала, с помощью этой записи я смогу хоть как-то разобраться с этим вопросом. В итоге лишь сильнее запуталась.

Напоследок скажу о причинах возвращения в этот дневник. "Мой старый дом", как сказал однажды Лестат де Лионкур. *улыбнулась* Это мой первый дневник. Когда в прошлый раз я зашла в тупик, когда больше не могла мириться с собой той, я удалила все записи здесь и сбежала в новые "стены", о чем сильно пожалела. Точнее не о побеге (правда было необходимо), а об удалении записей. (Да, Ясон, дорогой, ты был полностью прав.) Сегодня мне тесно в "новом-старом" дневнике, мне вновь хочется сменить "стены", но создавать очередной новый дневник я не собираюсь. В конце концов, их можно создать великое множество, а это не моя цель. Гораздо проще переходить из одного в другой. Тот дневник останется нетронутым. Более чем уверена - ухожу оттуда не навсегда. Но бессрочно я здесь. Меняю стены и в очередной раз намереваюсь стать той, кем хочу быть.

P. S.: В пору бытности этого дневника за "избу-читальню" в нем цитировались записи других пользователей. Так вот, оно больше не актуально. Это не было частью меня, посему почти все без сожаления удаляю. Надеюсь на понимание.

@темы: Личное.

Ш. О. Д. Ж.

главная